曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，

  这个博客开了有三年了吧！里面的日志也有好几百篇，记录了一路走来的点点滴滴，可是进来博客系统频频出问题，让我几乎失去信心在这里继续。好像被别人伤害了一样，很早之前就想换个博客，只是因为这个博客里面有了太多的日志，舍不得，只是因为习惯了在这里些日记，不愿意割舍。一个习惯着习惯的人，如今，却依然无法做出决定，舍弃觉得太可惜，毕竟有几年的感情，继续又怕再次受到伤害。害怕自己几年的日记在霎那间失去。

  好比感情，一直无法做出抉择。

2008年就这样过去了，2008是太容易被人记得的一年，雪灾、股灾、房灾、奥运、奶灾...................

一 场场，一出出，好像都在脑海里无法抹去。可是新的一年又来了。新的一年，充满了新的期待。

但09年却在失落中开始，感情受到伤害，永远失去了高中的同学。一直无法接受

    又饿着肚子开会到8点多，最近一直是这样，没有哪天不加班。没有哪天不是早出晚归，没有哪天可以像室友一样悠闲地看书、看电视，出去玩。我的生活中除了睡觉就是工作。甚至做梦都在想工作。虽然每天过得很充实，可有时候也很懊恼。为什么，我要像男人一样在职场战斗，为什么不可以享受生活。但辛苦的背后却是清贫如洗，一无所有。

 天天马不停蹄地做事，最后还经常被批，没做什么事情，没有把心放在工作上。人永远是自私的，总希望能利用别人多一点，尤其是自己的员工，人是永远无法让别人对你完全满意的。自以为我为了工作至少付出了80%的精力，全心全意地当自己的事情来做，却还是要被批。大概也不是老板的错，人性原本就是贪婪和自私的，不知道是自己的表达方式出了问题，还是自己的做事方法出了问题。真的觉得自己很累，尤其是今天，一个人饿着肚子加班，居然也不想吃饭，也许是挨批了跟自己赌气，啃着中午买的玉米，竟然找不到一个人来诉苦。此时此刻，真的好怀念家里的饭菜，好想念爸妈！眼泪竟不住涌出眼眶。

   不知道为什么，我总是太容易被感情左右。最典型的表现就是失眠。昨天又失眠了。

    其实，我的感情是如此细腻，如此不能受委屈。如果对方说错了话，态度的冷漠。我都无法接受，我就会折磨自己，联想翩翩，然后失眠。也许我是个太敏感的人，尤其在不高兴的时候。也许我的想法还是太天真，希望永远有一个人惯着我，宠着我，不想受到一点委屈。

  如今总了聚少离多，有时却害怕自己太习惯这种一个人的生活。有时候我也会觉得孤单，尤其在今天这样的周末，同事都早早地回家了。只有我，依旧留在办公室。把办公室当家，收容我这样周末也没有地方去的人。一个人听歌，只有这样的时候才会知道伤感，总是什么事都相信自己的感觉，但最近感觉很不好。

     我好像失恋了，今天是周六，我却不想回家。害怕一个人，害怕空虚。害怕沉沦过去的回忆，也害怕自己忘记那些美好。对未来，总有一种不好的感觉。

      很想学会一个人独立，很想习惯一个人的生活，但是如果有一天，我不再对一个人有任何依恋，那我还爱他吗？

   有时候很想去见他却又不敢去。一个人听歌会听到流泪。依旧会失眠，依旧拼命地工作。

   他离我很近，我却觉得很远。

好友说一直很关注我，但我的博客很久很久没更新过了，其他的空间也杂草丛生。是啊，工作的日子很少有时间很少有心情去写下点什么。但我想，我该在这里写写我的近况了。不知为什么，最近非常想念以前的朋友，以前的同学，好久好久没有肆无忌惮的开心和开怀大笑了。

   很无意的看到了一篇日志，短短的几句话，却让我感动的流泪了。是一个男生写给她的女友的。女孩是我的好朋友。因为了解他们，了解他们的感情。所以更加让我感动。那样的表白，那样的爱真的太不容易。

     太多次羡慕别人了，曾经多么多么希望我的他也能为我写下点什么。哪怕是一封普通的信，哪怕是一篇普通的日记，哪怕是给我的留言。他说他不善表达，所以很少写东西，很少对我说甜言蜜语，他没有给过我承诺，所以我努力地去习惯着，去理解。我知道他对我的感情，喜欢或不喜欢，爱或不爱都在他心里。我自以为自己知道。可是习惯了这么久我却开始不习惯起来。因为我觉得太多的东西我不知道了。我以为他自己知道，他自己记得，可事实证明，他自己也显然忘记了。

时间已经就到了公元2008年7月……